补记。。。 - 达人(Ethuta)

2004/08/04 | 补记。。。
类别(¤关于我的碎碎念) | 评论(1) | 阅读(94) | 发表于 13:06: 学校居然是断网的。。。昨天拖拉着一边聊天一边写日志，结果最后只写到一半无征兆的掉线了。。
以下是昨天的。

刚刚在QQ上碰到妹妹。她跟我一样在玩魔法俄罗斯。
然后去找到她合作害人。。嘿
老妹真是可爱啊。。
期间去看了doll的blog.说感觉我们不是那么投契。说那些缠缠绕绕的寂寞。
留言打了一半去接着玩。
把背景音乐关了听自己那些热闹的寂寞的喜欢的歌曲。
一边因为妹妹太可爱开心的一直笑，一边因为doll的那些字开始想一些东西。心沉下去。

引用:
晚上和三个人聊天。月亮照到桌上，一直一直的照到心里，穿过胸口。忽然就很想吻人，长长的吻，不停。闭着眼睛，唇与唇相互张闭，象两条鱼。立刻对他们每人发了一条“如果我们能见面，你会不会让我吻？吻很长一段？”
一个说“好啊，反正我们也不会见面的。你来我也会躲着你。”
一个说“好啊，你现在回成都吧。过时不候”
一个说“别说傻话。”

以上摘录自doll。。
如果是我，大概直接会说，不要。
因为我还没有吻过谁。当然也不知道会把它留给谁。
可是我理解那样的感觉。
有时候我也会想和别人紧紧拥抱。

引用:
好象在世界的边角。兴旺的繁花终究不是我的。

同样摘录自doll。。
那是因为，你只看到别人身边的繁花而已。
然而有多少个人有同样的感叹呢？

在喜欢我的人面前，我只有沉默。连一个笑容都吝啬。我没有感觉无法回应。然而也不愿意伤到他们。
只有期待时间解决一切。
炫冰同学总是那么追着我宠着我没有倦怠，那样本性单纯的孩子。然而我没感觉，也不想就那么吊着他。于是总对他说过分的话，拒绝拒绝再拒绝。我可以感觉到那种言语的伤害。然而除此之外我能做什么。

我不喜欢你。因为你喜欢我，所以我所以不能对你微笑。

我希望对我唯一的那个人最好。其他的人都比不上。要有一些东西是只留给那一人，所以对其他人都有所保留。
然而那个人我没找到，所以我还不是我。最好的那个我。

我是个很好的聊天对象，如果我愿意聊。
我会做好吃的饭菜，如果我愿意做。
我按摩很拿手，如果我愿意为谁按摩。
我唱歌很好听，如果我愿意为谁唱。
在某个论坛我的签名档这么说：“我是降落凡尘的天使，得到我的爱的人会得到幸福。”
这是自恋的臭屁的我的自我认知。
另一方面我不好看，自卑，苦瓜脸，没气质，做事没毅力。我普普通通甚至差劲。
我觉得自己值得别人爱也觉得自己一无所有。

也许我要把一些东西藏一辈子。等一生谁也等不到。像小时候外婆把好好的点心放坏一样可笑。
可是我固执着不妥协。
因为我坚持着所以我一直寂寞。

这样的寂寞我说服自己忘记。然后投入到琐碎的生活中去，看到爸爸的可爱妈妈的可爱妹妹的可爱朋友的可爱，形形色色的人和事的可爱。觉得自己幸福。热热闹闹的幸福着。感激拥有的一切。

然而不经意的时候被某些东西触动到哪里心就会隐隐的下坠。比如今天。

我不知道这样热闹着究竟是自我欺骗还是真正的王道。也许什么都不想比较好。
然而还是会有所期待。真矛盾。

然而然而。。。这样子的无病呻吟的确该打。。
舍友千惠总是直白的说出事情的本质，一针见血得不容你去造作粉饰。
她是性子直烈单纯的白羊座。不会寂寞阿忧郁阿考虑得这么百转千回。
咱有时候觉得她单纯的有大智慧。

每种幸福都不可替代。我这么觉得。
写到此我已经忘了写它的初衷是什么了。大脑空白。
就这样吧。。反正这样的无病呻吟总是没有结果的。

PS:文字太美好虚幻，它在每个人那里都有不一样的诠释。所以无论我写下了什么样的文字来形容自己，我还是那个普普通通的我。过着普普通通的生活。; 0

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